Un mesaj eficient, de tipul celor “Eu … “, are trei părţi:

1. O afirmaţie cu privire la modul în care te face să te simţi comportamentul inacceptabil al partenerului tău. (foloseşte un cuvânt care să descrie un simţământ)

2. O descriere neacuzatoare a comportamentului partenerului tâu. (în aceastli descriere poţi sa foloseşti cuvântul “tu”)
3. O explicaţie cu privire la efectul concret, pe care acel mod
de comportare îl are asupra ta, (spune ce anume consideri cli trebuie slifad ca urmare a comportamentului sliu inacceptabil).

Iată câteva exemple de cum putem folosi într-un mod potrivit
mesajele de tip “Eu … “:

• Soţul deschide televizorul pentru a urmări ştirile în timpul cinei, în condiţiile în care, atât el, cât şi soţia, au hotărât împreună să nu se uite la televizor în timpul meselor. Soţia: “Mă deranjeazăJ atunci când calci înţelegerea pe care am făcut-o, aceea de a nu ne uita la televizor în timpul mesei, deoarece la masă este una dintre, ” puţinele ocazii din întreaga zi când avem răgazul să comunicăm unul cu celălalt”.

• Soţia îi aplică soţului tratamentul tăcerii. Soţul: “Mă deran¬jează atunci când amuţeşti în felul acesta şi nu-mi adresezi nic~1 un cuvânt, pentru că nu ştiu ce gândeşti şi mă simt respins”.

• Soţul îşi critică soţia într-o manieră dură şi înjositoare. Soţia:

“Mă simt profund rănită atunci când mă critici într-o asemenea manieră nedreaptă, deoarece aceasta mă face să cred că nu sunt nici respectată şi nici iubită.”

Mesajele de tip “Eu … ” conţin în ele o explicaţie cu privire la modul în care te simţi din cauza comportamentului supărător al celuilalt. Ele nu-l atacă şi nici nu-l condamnă pe partenerul tău, ci se referă doar la comportamentul lui inacceptabil, făcând diferenţa între partenerul tău, ca persoană, şi comportamentul său. Mesajele de tip “Eu … ” nu conţin jigniri sau acuzaţii şi nici nu-i spun partenerului tău ce să facă. Sondajul Communication lnventory a confirmat faptul că, atunci când se simt atacaţi, majoritatea oamenilor au tendinţa de a se apăra. “Refuzul de a vorbi cu celălalt” urmează imediat după “contraatac, ripostă”, ca o a treia alegere. Doar 2% dintre toţi cei chestiona ţi le-ar spune partenerilor lor cât de mult s-au simţit răniţi de modul cum au fost atacaţi, când, de fapt, acesta ar trebui să fie răspunsul ales intotdeauna.

Mesajele de tip “Eu … ” pot conduce la rezultate uimitoare. Oamenii sunt surprinşi să descopere ce simt cu adevărat partenerii lor de viaţă. Adesea, ei spun: “Nici măcar nu m-am gândit că lucrul acesta te deranjează … ” sau “Nu am crezut că te supără faptul că eu … ” sau “De ce nu mi-ai spus niciodată până acum care sunt simţămintele tale în privinţa aceasta?” De multe ori, lIoi nici măcar nu suntem constienti de modul în care îi afectează pe ceilalţi comportamentul nostru, şi lucrul acesta este adevărat mai ales în căsnicie. Atunci când îşi dau seama de impactul pe care îl are comportamentul lor asupra partenerului de viaţă, din dragoste şi din consideraţie faţă de acesta, mulţi oameni îşi vor schimba acea atitudine care deranjează.

Este adevărat că mesajele de tip “Eu … ” sunt mult mai eficiente în producerea unor schimbări pozitive de comportament, însă nu acesta este scopul lor principal. Scopul principal al acestor mesaje este acela de a te ajuta să te eliberezi de simţămintele tale de iri- II tare. Este posibil ca partenerul tău să-şi schimbe sau nu comporta¬mentul, dar tu eşti conştient de simţămintele tale şi, în loc de a ţi
le înăbuşi, le exprimi în mod direct. Micile supărări şi resentimente nerezolvate pot degenera în curând în certuri pline de ostilitate şi de amărăciune. Presiunea interioară, care se acumulează în mod periculos, poate fi eliberată zilnic, dacă învăţaţi să comunicaţi în modul acesta deschis şi direct.

Mai mult cu privire la mesajele de tip “Eu … “: (1) Folosiţi-le încă de la început, imediat ce deveniţi iritaţi de ceva. Nu aşteptaţi până când începeţi deja să fierbeţi din cauza problemei respective. (2) Evitaţi să oferiţi soluţii sau să-i spuneţi partenerului vostru ce să facă. A spune cuiva ce să facă generează în persoana respectivă reacţii defensive. (3) Atunci când transmiteţi aceste mesaje, tonul vocii trebuie să corespundă intensităţii mesajului. Evitaţi extremele. (4) Dacă partenerul tău nu răspunde la primul mesaj de acest fel, pe care i-l transmiţi, transmite-i un altul, reformulat într-o manieră nouă, până când te faci auzit.

Mesajele de tip “Eu … ” sunt instrumente verbale foarte efi¬ciente, dar, cu toate acestea, majoritate a oamenilor nu pot sau nu vor să le folosească. De ce? Multi oameni sunt atât de inconstienti de propriile sentimente, încât nu reuşesc să şi le recunoască nici măcar atunci când acestea devin foarte evidente. De-a lungul vieţii lor de până acum, fără să-şi dea seama, ei au primit mesaje ce le-au spus care emoţii trebuie acceptate şi care nu. O listă întreagă de emoţii a fost, astfel, anulată, din cauza unor mesaje din trecut. Aceşti oameni pur şi simplu nu-şi recunosc emoţiile, atunci când acestea apar. Deoarece au fost învăţaţi că anumite sentimente nu sunt bune, ei le alungă din sfera conştientului. În cele din urmă, asemenea oameni ajung să aibă dificultăţi în acceptarea oricărui sentiment care nu apare pe lista lor. Această lipsă de spontaneitate în exprimarea simţămintelor ajunge să devină o problemă reală, deoarece sentimentele adaugă fiecărui mesaj o dimensiune extrem de importantă.


Alţii au încercat o dată sau de două ori să folosească un mesaj de tipul celor care încep cu “Eu … ” şi au obţinut un răspuns de genul: “Şi ce dacă?” sau “Ei şi, ce-i cu asta? Tu întotdeauna te superi!” sau o altă reacţie defensivă, care conduce în continuare la un conflict. Acesti oameni au renuntat înainte de a acorda vreo şansă acestei metode. Optzeci şi doi la sută dintre cei chestionaţi prin Communication Inventory au întâmpinat dificultăţi în privinţa aceasta, afirmând că partenerii lor nu le-au răspuns niciodată eficient, sau le-au răspuns doar foarte rar atunci când ei şi-au exprimat simţămintele în felul acesta.
Să urmărim acum un incident în care o soţie este iritată de faptul că soţul ei, care a plecat de acasă pentru a rezolva un comision care dura doar câteva minute, s-a întors după o absenţă de mai multe ore.

EA (mesaj despre sine): “Mă simt cu adevărat frustrată atunci când pleci pentru un comision a cărui îndeplinire ar trebui să-ţi ia doar câteva minute şi mă laşi să fierb acasă şi să mă îngrijorez, neştiind unde eşti.”
EL (defensiv): “N-am lipsit chiar atât de mult. Îţi ia mai mult timp decât crezi tu ca să … Şi, pe lângă asta, … “.

Un cuplu care doreşte cu adevărat să-şi îmbunătăţească modul de comunicare se va opri aici pentru a evalua unde îi va conduce acest tip de discuţie. NICĂIERI! Pentru a abandona modelul acesta distructiv şi auto defensiv, este nevoie de o nouă strategie. Ea trebuie să transmită acum un nou mesaj cu privire la propriile simtăminte.
EA (un nou mesaj despre sine): “Eu mă confrunt chiar acum cu o problemă. Atunci când îţi vorbesc despre simţămintele mele şi primesc un răspuns ca acesta, pur şi simplu simt că nu am fost auzită sau că nu am reuşit să exprim clar care sunt sentimentele mele.”
Un alt fel de-a spune acest lucru ar putea fi: “Poate că ai dreptate. Poate că mă supăr destul de des, dar n-aş fi sinceră cu tine, dacă nu ţi-aş spune ceea ce simt.”

Nu există, totuşi, o garanţie că cel care a trecut în defensivă, căutând argumente în apărarea sa, va înceta să facă acest lucru, dar un partener interesat de înlăturarea deprinderilor distructive de comunicare va coopera. Cu toate acestea, s-ar putea ca unii oameni să ignore orice încercare de a comunica într-un mod pozitiv. Ajunşi în punctul acesta, trebuie să recunoşti că problema voastră este mai gravă decât o simplă atitudine care lasă de dorit. Partenerul tău nu îţi respectă simţămintele şi, în acest caz, ai nevoie de ajutorul unui specialist care să te ajute în legătură cu incapacitatea ta de a vorbi astfel încât să te faci ascultat.

Dacă vrei ca simţămintele tale să fie luate în seamă, trebuie să le comunici întotdeauna, în mod direct, până când vei fi înţeles. Nu-l lăsa pe partenerul tău să deturneze discutia. Nu renunta doar pentru simplul fapt că nu obţii răspunsul dorit. În punctul acesta nu ai prea multe opţiuni constructive. Chiar dacă parte¬nerul tău te dezamăgeşte, fă în aşa fel încât tu să nu-l dezamăgeşti pe el.

(C) [Nancy L. Van Pelt - Secretele Comunicării]

Imagine (C)istockphoto.com